UN AÑO NUEVO INTERESANTE

Cuando te propones la idea de hacer algo tiene que salir como sea.

Había programado pasar el año nuevo en la Playa de Tacna, la famosa "Boca del Río", la verdad había hecho mas planes imaginarios que formales, había averiguado por chat que mi compadrito llegaba de todas maneras de Lima, y mi amigazo Miguel quisiera ir, hasta nos tomamos unos previos días antes del 31, la hermana de mi compadre y hasta su mamá tenían la idea de ir, Mis papás también, y hasta mi hermana quería ir con sus amigos a la playa, la casa de playa iba a reventar, pero quien pensaba en dormir ese día. Lamentablemente la situación se puso triste, el Padre de Miguel falleció víctima de una afección pulmonar, la situación se había puesto color de hormiga, uno de mis mejores amigos y además uno de los más divertidos no podría ir, como hacerlo si su Padre acaba de irse, el tenía que quedarse con su Madre y hermanas quienes aun estaban desconsoladas con la situación.

Pese a que acompañe a Miguel en el velatorio y entierro, y que respeto mucho lo que pasó, aún quería ir a la Playa, Gonzalo también se había puesto de acuerdo para ir, extrañamente el día 30 en que teníamos que comprar la carne para la parrillada y las demás cosas para llevarlas a la playa, nadie llamó. Yo estaba en mi trabajo, esperando que alguno me llamara, y mi teléfono nunca sonó, intente llamar a mi compadre y no contestó, pensé que todo se había ido al cacho, estaba seguro que ya ninguno de mis amigos bajaría y la verdad me embargó esa sensación de que ya no importaba donde pasaría el año nuevo.

Al fin pude comunicarme con mi Compadre, su voz sonaba rara en el teléfono, como preocupado, como si no hubiese dormido, pensé que había estado con Miguel y sus hermanas, pero no fue así, con su voz entrecortada por la señal del celular me informó que su mamá había caído por las escaleras y que estaba seriamente golpeada, y que por eso no había contestado el teléfono el día anterior, que la señal no entraba en el Hospital de ESSALUD, la cosa se había puesto fea, ahora si que ninguno de mis mejores amigos iría y su familia menos, ¿como podrían?, sería terrible de mi parte siquiera insistir en el asunto, mis planes de meses atrás se estaban desvaneciendo, sin embargo, luego de desearle un Feliz Año, converse con mi esposa, y le hice saber lo decepcionado que estaba con la situación, a veces los planes no son muy buenos. Llamamos a mi cuñada y decidimos ir de todas maneras, ellos tienen tres chicos y yo dos, estábamos seguros que al menos ellos lo pasarían bien, al final fuimos nosotros y mi Tía estaba en la casa, con su esposo y mi prima sentada en la cama arreglando su cabello y maquillándose para salir, A los minutos que llegamos llegó también la camioneta de mis Padres, junto a mi hermana y las chicas que ayudan en la casa de mi mamá y la mía. Y minutos después llegaron amigos y amigas de mi hermana, que llegaban a ocho. Mi casa de playa estaba repleta como nunca, prendimos el carbón y empezamos a cocinar la parrillada apurados por la hora eran casi las once y media de la noche, y no habíamos comprado siquiera una cerveza.

Fuí a comprar Cervezas con mi cuñado y conseguimos solo seis heladas, la parrillada salió mucho después de las doce, yo diría como a las dos de la mañana, compartimos la carne entre todos los que estábamos y aún sobró, comieron todos, hubieron Cordero, chancho, pollo y chorizos. Fue interesante, tomamos cervezas hasta las cinco de la mañana, mi padre dio un discurso de año nuevo, comimos las doce uvas que alguien me pasó, pedí los deseos que pido cada año: salud, dinero y amor, deberían ser solo tres uvas y no doce, pues a la tercera se me acabaron los deseos, abrace a mi esposa primero, luego a mi hijo y a mis padres, finalmente a cada uno de los presentes, estuve contento, me desperté como a las nueve de la mañana y Mi Mamá y mi Tía habían hecho un desayunazo, había tamales, carne a la parrilla, cebiche, pan, te, café, gaseosas y más cervezas. Al terminar de tomar el suculento desayuno, partimos a la playa "Tomoyo Beach", pero antes de irnos llegó también mi suegra, su esposo y mi cuñada, así que nos fuimos todos en cuatro carros.

Ya en la playa seguimos con la conversa y con las cervecitas, teníamos a los amigos elegidos recontra elegidos, entre ellos mi mamá y mi suegra, además de mi Tío que tampoco tomaba. Apenas si toque el agua, solo me refresque antes de ponerme a jugar fútbol con los esposos de las primas de mi esposa quienes estaban en la misma playa junto a sus hijos, y con los amigos varones de mi hermana, hicimos dos equipos, mi equipo empezó perdiendo íbamos con el score (3 - 0) en contra, pero empezamos a recuperar el marcador, cuando llegamos a tener el puntaje en (3 - 3) iguales, hice un esfuerzo adicional por salvar un gol que podría haberles dado la victoria al equipo de mi cuñado, y me empezó a arder el pie derecho, al levantar la planta vi un tajo de aproximadamente dos centímetros a la redonda, ya no podía seguir, me retire lave mi herida en el mar y me fuí a descansar bajo la sombrilla, poco después me enteré que habíamos ganado, me quede picón, pues me hubiese gustado terminar ese partido.

Con todo y los desastres que pasaron creo haberme divertido en éste año nuevo, mi cuerpo aun me duele y mi herida aun no sana del todo, pero momentos como estos son memorables, y casi todo sucedió "sin pensar" o "planear" mucho, pues mis planes iniciales no salieron como pensaba.

¿CUANTO DURA LA BELLEZA DE UNA MUJER?

Saber cuanto dura la belleza, debe ser una pregunta bastante difícil de responder, sobre todo por que existen diversos cánones de belleza, hace unos días ingrese a mi Hi5, y vi muy contento que alguien había solicitado ser mi amiga, y entonces antes de aceptar, presione el botón "ver fotos" de su perfil... obviamente... para ver si la conocía; a la primera foto, vi a una chica que no conocía, pero que era muy bella, tenía el cabello largo y lacio perfectamente bien peinado, su mirada tierna y su cara era una mezcla de niña y mujer coqueta incontrolable; vestía minifalda de jean, lo que me permitió apreciar sus torneadas y largas piernas, su tez clara pero no blanca como la nieve, sino como un clásico helado de vainilla, la cintura pequeña y el torso de ángel cuyas alas se habían esfumado por caer en ésta tierra, sinceramente era una mujer muy bella, y había escogido muy bien la foto de su perfil. Seguí viendo las ciento veinticinco fotos que asomaban en la web, y en todas aparecía ella, con amigas, riendo a carcajadas, con más o menos ropa y hasta en pijamas. Debo reconocer que en ninguna la ví tan bella como en la primera foto, luego de aceptarla entre mis contactos, aún sin conocerla y casi seguro que jamás lo haría; empecé a hacer lo que siempre hago cuando algo o alguien me impresiona... "pensar"... y pensar...y pensar... Y empecé a recordar a las mujeres que había conocido antes; desde que era un bebe y mi madre era la primera mujer que había visto en ésta vida, pasando por mi adolescencia en la que tuve contacto con algunas mujeres, tanto cuando estudiaba en el Colegio como en la Universidad, etapa ésta última en la que mayor contacto tuve con el sexo opuesto, hasta el día de hoy; por unos minutos o segundos que parecían interminables vi pasar de neurona en neurona a todas las mujeres de mi vida, y luego me pregunte el titulo de éste post: "¿cuanto dura la belleza de una mujer?".

Lo cierto es que la belleza es efímera dicen los entendidos, es solo un momento fugaz en la vida, sobre todo la vida de las mujeres, es por ello, que algunas dedicadas al modelaje o al vedetismo tienen su etapa de apogeo y popularidad y luego van desapareciendo dando pase a una nueva generación, a una nueva ornada de bellezas de todo tipo, blancas, negras, cholas, mestizas, amarillas, chinitas, etc...

Pero la belleza cambia, antes entradas en carnes y saludables como "La Maja" de Francisco de Goya, luego flacas y anoréxicas como las gemelas "Olsen" y algunas otras bellezas conocidas, y finalmente hoy las chicas fitness, delgadas pero saludables como nuestra Miss Perú Maju Mantilla.

Pero la belleza entonces, ¿dura este corto periodo?, y por ello ¿algunas mamás desesperadas aconsejan a su hijas casarse antes de los treinta?, pues sino - te quedas a vestir santos - dicen, porque ésta etapa de apogeo se encuentra entre los dieciséis y los treinta...

Yo creo que no, mi madre es una de las mujeres más bellas que conozco; cuando tenía algo así como cinco años, la recuerdo contándonos un cuento a mi hermano y a mi, los tres tirados en la cama de dos plazas, mirando al techo, y cada vez que la observaba, su belleza se metía desde mis pupilas hasta mi alma, y hoy al verla pienso que su belleza es imperecedera.

He conocido mujeres muy bellas físicamente durante mi corta existencia, algunas en el Colegio... como olvidar a una chinita preciosa que estudiaba en primero de secundaria y que embrujó mis días escolares hasta que me enteré que su enamorado estaba en quinto y yo en tercero; y a la que nunca me atreví siquiera a saludar; o al lunar y la sonrisa coqueta de una gran amiga en la Universidad, cuando vivía rodeado de mujeres bellas, y cómo olvidar la minifalda de aquella practicante de mirada tierna de la cual me enamoré perdidamente hasta casarme, esas son bellezas que no cambian con el tiempo.

Debo suponer que los cánones de belleza los otorga cada quien, uno mismo... así uno puede enamorarse de los ojos de una persona y nunca verlos envejecer, o de la sonrisa perfecta, o de su mirada tierna, de las ondas perfectas de su cabello, de su olor, del rosado de sus labios, de la perfección de sus manos; de su forma de reír, de la manera de mirar, de la forma en que mueve la lengua luego de hablarte de romance... en fin... por eso puede durar un matrimonio, porque la belleza no está solo en una figura perfecta; no está en los 90-60-90 de concurso, la belleza dura para siempre si es completa, si sobrepasa el cuerpo y la vista, la belleza dura cuando el alma tiene esa silueta fitness.

"¡¡¡VACACIONES!!!" POR 28 DE JULIO - UN GRAN FIN DE SEMANA!!!

Dado que el lunes 27 ha sido declarado feriado no laborable, tenemos cinco días para disfrutar al máximo y olvidarnos del trabajo, así que ahí les hago algunas recomendaciones que espero seguir:

1. Pienso que es recomendable salir..., salir de casa, y no me refiero solo a sacar la mesa al patio, me refiero a abandonar tu casa e írte fuera, almorzar fuera y llegar solo en la noche, muy cansado para dormir hasta tarde al dia siguiente.
2. Alejarse del smog, lo que obviamente va con la primera recomendación, pues no solo debemos salir de casa, aunque si bien es cierto, podemos tan solo pasear por la ciudad e ir a comer a un restaurante, y comer comida chatarra hasta reventar, creo que sería mejor, si salimos al campo, alejado de los buses llenos de smog, del ruido excesivo y de ser posible, donde el celular no tenga señal, la playa tambien puede ser un buen lugar para divertirse y desintoxixarse un poco.
3. Olvidarse del trabajo; es muy importante olvidarte que tienes trabajo, el trabajo no debe interrumpir tu fin de semana largo, duerme hasta tarde, no pienses en que el jueves se vence algun plazo, solo descansa con los tuyos, con quienes más quieres o solo si te hace sentir mejor.
4. Alejate de tu vida normal; cambia la monotonía de tu vida, has exctamente lo contrario a lo que haces cada día, camina, no tomes un autobus a menos que sea para alejarte de ésta ciudad, no hagas planes muy excatos, disfruta tu expontaneidad, deja esa corbata colgada en el ropero, y guarda tu lap top.
5. Pasea por algun lugar hermoso, difruta del lugar donde estés, busca siempre un lugar "hermoso", que tus ojos descansen con la mirada clavada en la belleza de la vida, sin si quiera pensar en el AH1N1.
6. Toma fotografías, si realmente lo disfrutas, éste fin de semana se pasará casi sin darte cuenta, así que toma fotografías que te permitan revivir cada momento, disfrutar del recuerdo y del paisaje una y otra vez.
7. Bebe con amigos, si lo tuyo es pasarla bien en grupo, pues feliz momento para beber, además que mejor que la guitarra, el cajón y la musica criolla para acompañar un buen pisco acholado y en mi caso además un buen Tacna Sour preparado con el mejor damasco macerado.

Por mi parte, creo que organizare una caminata y aprovechare para reunirme con mi hermano y su familia que no veo hace un buen tiempo... espero hacer muchas otras cosas más...

Ahora... la pregunta de rigor:

¿y tú; que planes para este gran fin de semana?.

Hay días sombrios, y otro días radiantes... Hoy amaneció nublado, con una pequeña llovizna casi imperceptible pero que humedecía con su rocío el parabrisas del auto mientras llevaba a mi hijo al Colegio para que asista a su ultimo día de clases antes de salir en vacaciones forzadas por la bendita Gripe AH1N1. Mientras conducia sentado frente al volante tuve la sensación de estar solo, mi hijito iba callado, como si percibiera que debía contribuir con esa extraña sensación de soledad. El día estaba más sombrío que nunca, un rayito de sol era un pedido imposible para Dios el día de hoy, pues la naturaleza había preferido gritar melancolía.

Son cosas muy distintas eso de sentirse solo y estar melancólico, aunque muchas veces van ligadas, pues uno podría ser efecto del otro, lo cierto es que hoy me encuentro melancólico, debe ser el frio que cala mis huesos y provoca abrigarme más, hoy me encuentro triste, sin existir razón alguna, pero en el colmo de la desazón me siento solo, solito, solitario, como el llanero... pero sin su caballo.

Suena dificil evaluar una situación llena de gente pero sintiendose solo, como aquel chiquillo sentado en la esquina de la Discoteca, esperando que le nazcan las agallas para sacar a bailar a la chica de enfrente; - a esa que se lleva a la boca el pico de una botella de gaseosa anaranjada con dulzura y sensualidad, que sonríe con todo el rostro iluminando el espacio cual fugaz luz de discoteca, que termina su gaseosa y agita su cabello ondeado y frondoso, que conversa con sus tres amigas y vuelve a sonreir para iluminarlo todo nuevamente; - pero nunca le nacen las agallas, y se queda sentado, escuchando la música, viendo bailar a los demás, pero sigue solo.

Hoy necesito compañía, necesito sentarme frente al fuego y conversar entrañablemente con alguien que me quiera, hoy no es buen dia para trabajar, hoy es el día para hablar de trivialidades, de hacer locuras, de embriagarte con ella; (la chica de la discoteca); y hacerle el amor hasta el atardecer; y desnudos y abrazados dormir hasta el amanecer; tal vez mañana salga un mejor sol.

LA PROXIMA GANADORA DE "LATIN AMERICAN IDOL"

Hace algunos años cuando aún enamoraba a mi esposa y la iba a visitar a casa de sus padres; encontraba a dos pequeñitas, a las que adoro hasta hoy, que me recibían casi siempre. Sin embargo debo agregar que cual "Sr. Barriga" (personaje entrañable de la serie "El Chavo del ocho"), era recibido tambien casi siempre, como él... "A Golpes". Pero ¿las dos niñas me golpeaban? - Pues la respuesta es: NO, solo una, la más pequeña.

Glorita tenía alrededor de seis ó siete años y Carolina algo más de nueve, la verdad ambas eran muy dulces; mientras esperaba a mi doncella me veía en la muy grata obligación de disfrutar de la compañia de estas dos señoritas. Ellas conversaban conmigo, sacaban sus juguetes, muñecas, ollas, platitos, vestiditos de muñecas, etc. etc. y a veces Ludo y otros juegos de mesa para distraerme y por supuesto lograban su objetivo, una sentada a mi lado dandome graciosas explicaciones acerca de la vida de sus muñecas y la otra pasandome alguna directamente de sus manos a mi naríz, "Plaff" sonaba mi rostro; a veces con la muñeca, a veces con su telefono (de juguete), a veces con una soga, o con cuanto objeto contundente se encontrara cerca.

Pero el amor es así, lo soporta todo... o casi todo. Además no todo eran golpes, tambien eran pequeñas conversaciones trascendentales acerca del colegio y sus deseos y sueños futuros. Aquellas jovencitas ponían en la radio de la salita, la musica de una cumbiambera muy solicitada hace algunos años, llamada "Rossy War" y al unísono, gritaban poniendose a bailar al mismo tiempo, "cuando seamos grandes vamos a ser bailarinas de Rossy War"; eran felices bailando, riendo y haciendo mímica junto a las notas musicales de la ronquita de la cumbia, alguna vez una de ellas confesó que quería ser vedette, lo que obviamente me hacia mucha gracia y provocaba las risas airadas de la familia, pero así es la niñez llena de candides y de dulzura.

Yo sentía que estas niñas realmente me querían y yó por supuesto las adoraba, eran como mis hermanitas pequeñas, tal vez mi carácter algo bonachón les daba esa sensación de complicidad que dan los buenos amigos, asi que hicimos buena quimica, mientras no hubiese golpes de por medio.

El tiempo pasó, y finalmente llegué a contraer nupcias con mi doncella y esas niñas se fueron convirtiendo con el tiempo, cual capullos en hermosas mariposas, la atracción por el arte seguía ahí. Una de ellas; la mayor se distinguió por bailar de manera excepcional, participó en todas las actuaciones que pudo en el Colegio, y en todas lo hizo bien, fué y es el orgullo de su padres, sus notas eran tambien increíbles e ingresó a la Universidad facilmente, la otra en cambio era aún más inocente, confiada y buena amiga, y si bien participó en las actuaciones no destacó en el baile, hasta que una vez se le dió por cantar y lo hizo bien, a sus amigas les gustó, a su mamá tambien, y a mi por supuesto... tambien. Luego, en cada actuación ella participó cantando, concursó algunas veces en el Colegio sin obtener el primer premio, pues estaba separado para otras niñas; para aquellas que habían decubierto ese interés mucho antes que ella, que habían educado su voz para que suene armónicamente o que tenían un buen padrino ó madrina que las apoyase incondicionalmente.

Glorita, había decidido ser cantante, su interés por la música traspasó las fronteras de la radio a la Televisión, y programas como "Hanna Montanna" ó "High School Musical" eran sus preferidos, así como aquellos reallitys dedicados a buscar talentos musicales como "Latin American Idol", "Rojo de Chile" y muchos otros se fueron apoderando de su tardes, de sus noches y peor aún se apoderaron hasta de su madre, quien se convirtió en su más ardiente fan y más cercana colaboradora y manager sin dejar de ser su madre por supuesto.

Glorita sin saberlo se estaba convirtiendo en el orgullo de toda su familia, pues cada vez que podía nos deleitaba con sus canciones; en cada cumpleaños, en cada reunión, como lo hacía más niña a traves de sus bailes y fonomimicas junto a Carolina, hoy nos deleitaba con su canto y su voz melodiosa...

Hace poco en el Teatro Municipal de Tacna; lugar en que concentra el arte consagrado a traves de obras teatrales y musica selecta; lugar en el que cada año se realiza la sesión solemne y donde se desarrollarón los mejores concursos de toda índole a nivel local; se llevó a cabo la participación de Glorita en el Concurso denominado "Festival de la Canción Ecologica: "CANTO DE ESPERANZA", en él, hubieron participantes en tres categorías: primaria, secundaria y libre. Gloria participó en el nivel secundario. Salió a la tarima vestida de blanco y brillos, como toda una estrella, inmaculada y radiante.

La música empezó, se escuchaban sonidos de la naturaleza, el viento, el mar y sus olas, las aves, etc. y con ellos una voz grave y amenazante que advertía que la contaminación estaba acabando con el planeta. Gloria en medio de la tarima, parada como meditando, escuchando y esperando el inicio de su canción, cuando aquellos sonidos se esfumaron, empezó una melodía suave y su voz tambien suave empezó a sonar, el público quedó callado; se dedicó a escuchar su voz y aquel canto de esperanza, lo hizo magistralmente; hizo estremecer al jurado y a todo el público que se dió cita en dicho recinto, al finalizar su intervención un solo de aplausos la siguió hasta salir del escenario.

Yo estuve ahi, en la segunda fila, pues la primera estaba reservada para autoridades, a mi lado mi esposa, mi madre, mi hermana y mis dos hijos, en mis manos un cartel enorme que implicitamente decia "Te queremos, confiamos en ti... no te rindas... eres la mejor", pero que ensalzaba a su colegio, y en los demás globos de colores que agitabamos con fuerza haciendo sentir nuestra presencia en aquella sala, mis gritos incontrolables de apoyo hasta casi perder la voz y la garganta, pero valía la pena estar ahí, esa sensación es inolvidable.

Llegó el momento de premiar a los ganadores, muchos lo habían hecho bien, los nervios se apoderaban de todos los participantes, y la animadora del evento arrojó el primer nombre, y no era el de Gloria, pero consagraba el segundo lugar, otorgandole a ésta chica el galvano de plata, el resto de participantes se inmutaba, aquel nombre había causado sorpresa; si el nombre de Gloria no salia ésta vez, no obtendría ningún puesto, ya ni siquiera el segundo lugar... Antes de dar el nombre del ganador, Sheyla "la animadora", dijo que el ganador se llevará además del diploma de participación un galvano de Oro y además una guitarra electrica, el público estaba nervioso esperando el resultado, y con voz grave y pausada Sheyla dijo: - "Y la ganadora del primer lugar, y acreedora del galvano de Oro y una guitarra electrica esssss..... Gloriaaaa". En ese momento, todos sus familiares apostados en diferentes partes del Teatro gritaban su nombre y agitaban carteles y globos, y el público en general le daba su apoyo a traves de sus aplausos, Gloria había ganado ese concurso. Tal vez no ganó el Latin American Idol, pero estoy seguro que con esa voz y con esa idea fija que tiene de triunfar, no parará hasta ganarlo y convertirse en una gran estrella.

Ayer vi una entrevista tuya en la televisión, aún eres esa niña timida e inocente que conocí, y me enteré que por éste concurso te han grabado ya un CD y escuche además que pronto grabarán un video. Es un gran comienzo, te felicito y felicito además a tu mamá que siempre estuvo y está ahí, exigiendote al maximo, para que seas la ganadora que eres hoy.

Te quiero mucho Gloria, me alegra que hayas crecido y ya no me des de golpes, me alegra que cantes como cantas y me declaro a traves de esta web tu más ferviente fan.

ANGELDEVIL

¿Y TU COMO SERÁS DE PAPÁ?

Ahora que esta de moda, todo el mundo escribe sobre el día del Padre. Cuando estábamos en mayo, todo el mundo hablaba del día de la Madre, a cada uno se le ocurría hablar o saludar a su Madre y ahora a su Padre... ¿es en realidad un buen momento para hablar de ellos?, la verdad no lo se, pero haber leído tanto acerca del tema en estos últimos días, supongo que me ha sensibilizado, y ahora quiero hablar no solo de mi Padre sino también de mi Madre.

Cuando llegó el día de la Madre no escribí nada sobre ella, no porque no tuviera cosas que escribir, o decir de mi Madre, sino porque pensé que todo el mundo lo haría y no me equivoque, igualmente pasó con el día del Padre. Mi Mamá tiene nombre de flor, y esto no pretende ser poesía, es la pura verdad, ella ha logrado llegar a ser mi mejor amiga, la verdad, no resulta difícil imaginarlo, pues seguramente pensarán, todas las mamás engríen tanto a sus hijos que son sus cómplices, y mejores amigos, pero la verdad, al menos yo creo eso... que es muy difícil ser amigo de tus hijos, la diferencia generacional se impone, y obviamente la responsabilidad de guiar y enseñar a tus hijos y de disciplinarios terminan a veces por crear una muralla imaginaria, pero en el caso de mi madre ésto no fue así. Y sin embargo, puedo decir que fue ella la que me dio muchas más lecciones en la vida, aún más que las que me pudo dar mi Padre, quien también me las dio pero de otro modo. Mi Madre si llegó a convertirse en mi amiga del alma, ¿cómo es tu amigo (a)?. Pues es esa persona en quien puedes confiar, a quien le puedes contar muchas cosas que no puedes confiarle a tus padres o hermanos, cosas intimas; es aquella con la que puedes disfrutar una simple conversación o puedes tomarte un par de tragos y gozar hasta el amanecer bailando en el living de tu casa, y si quieres y la dejan, sería buena compañía en la mejor discoteca, jajajaja algunos seguramente están imaginando a mi madre con pantalones de cuero y lentes oscuros montada en una motocicleta y no es así, Mi madre es más bien bastante convencional y moderada al vestir, pero es tan linda y tiene un espíritu tan joven que bien puede ser la abuelita de mis hijos, pero seguramente también llegará a ser su mejor amiga... Ella me enseñó acerca de la responsabilidad afirmando que dependía de mí, que cada cosa dependía de mí y que los golpes que me pueda dar serán producto de las buenas o malas decisiones que solamente yo tomaría; eso me hizo bastante independiente, pero también bastante responsable, pues ella había puesto toda mi vida en mis manos, me hizo más seguro, más maduro. Tengo una madre incomparable, ella y yo, como grandes amigos que somos, también hemos tenido diferencias, y nos hemos peleado por ellas, pero luego hemos limado esas asperezas y continuamos esa amistad eterna. Gracias Dios mió por darme la Madre que tengo.

Mi Padre en cambio no es mi amigo, él es y será siempre mi padre. Un hombre bueno pero lleno de prejuicios y experiencias que trata de volcar absurdamente sobre mi, él trató de darme lo mejor, las mejores enseñanzas, los mejores consejos, prohibirme todo aquello que pudiera dañarme, decirme su opinión sobre cualquier cosa, antes de escuchar la mía, pero... repito; él es un hombre bueno. A veces resulta incomprendido, su forma de ser no la entiende nadie, pero yo sí y lo respeto por eso, es un machista empedernido, pero con algunos chispazos de humanidad. Recuerdo que cuando era chico él pensaba que una mujer no debía trabajar, y que el hombre está en la obligación de proveer a la casa y obviamente la mujer está en la obligación de cuidar a los niños y la casa; Vaya que tuvo suerte al encontrarse a mi madre en su camino; hoy en cambio, piensa lo contrario, ahora la mujer debe apoyar y trabajar, pero sin olvidarse que es madre y como tal debe encargarse de la casa y de los hijos, en fin... Además, él es el jefe del hogar, es quien decide todo, es quien dispone el ¿qué?, el ¿cuándo? y el ¿dónde?... sin importar el ¿por qué?, su palabra es la última y definitiva; cuando dice no es realmente no. Al menos así es para él; ya luego sin saberlo él, podemos flexibilizar la situación, pero eso si, sin decirle o contradecirle por que él es el jefe, y eso debe creerselo siempre.

Mi Padre me enseñó como aprendió él... a las caídas. Cuando era chico me dolía ésta forma de ver las cosas, me ponía las cosas muy difíciles, y cuando llegaba a la meta no recibía una felicitación, sino una nueva meta que cumplir. Tuve que luchar mucho para estar a la altura de las circunstancias, siempre pretendía disminuir mis logros, y siempre me comparaba con algo o alguien que había logrado algo mejor. Un día me confesó que a él lo habían maltratado mucho en la vida; que la vida no le fue fácil, que mucha gente lo insultó y lo despreció en algún momento, y que esa fue su "MOTIVACIÓN" para llegar a ser lo que hoy es. Mi Padre es un empresario de éxito el día de hoy, digamos que no tiene problemas económicos serios, pero es un luchador incansable, y muy ambicioso... de dinero, de poder y de elogios. Él creyó que la motivación que yo necesitaba para ser grande era tratarme tan mal como a él lo habían tratado alguna vez, y debo confesar que a pesar de haber sido un proceso terrible, ahora que soy un adulto lo entendí y lo asumí... y efectivamente me ayudó a mejorar, a ser mejor persona, a ser ambicioso, tanto o más que él, pero en primer término para lograr su aprobación, para mi siempre fue muy importante lograr ser aprobado por él, y creanme no es tarea fácil.

Ahora he crecido; tengo en mi cabeza y en mi espíritu todas las cosas que aprendí de mis padres;de ambos; y soy una mezcla de ambos, ¿y como seré como padre?, yo creo que con todas sus ideas, creencias y limitaciones, ellos fueron muy buenos padres, a su estilo. Antes era muy fácil juzgarlos, pero ahora que tengo dos hijos, me pregunto ¿Y, cómo seré yo de papá?. Mi hijo mayor tiene cuatro años, esta por cumplir cinco en pocos días. Hace algunos días visite al psicólogo del colegio quien le había hecho unas pruebas y nos llamó para darnos el resultado; resultó que para él, soy un super heroe, recontra fuerte y cariñoso a la vez; resulta que soy a quien quiere más en toda su familia, obviamente mi esposa estuvo presente y no pudo disimular sentirse mal, pues es ella quien pasa más tiempo con él, y él siempre le dice que la quiere mucho, y la abraza y la besa, pero según el test, que era un dibujo y unas preguntas, yo estaba por encima de eso, debo decir que me alegré mucho pero quedé extrañamente sorprendido.

A veces quiero ser con él como fue mi Madre conmigo, y le digo que cada cosa que suceda dependerá única y exclusivamente de él, pero a veces soy como mi padre y le impongo las cosas que debe y las que no debe hacer, a veces soy duro y a veces muy blando...

En éste día del Padre, almorcé con mi padre y mi suegro, además obviamente de mi madre, mi hermana, mi esposa y mis hijos; mi papá estaba feliz, mi suegro y yo también. No recibí regalos, solo aquellas manualidades que obligatoriamente nos entregan nuestros hijos por el colegio, recibí un polo blanco que yo compré con las palmas de las manos de mi hijo en rojo y azul y una escritura bastante femenina que decía "Te quiero mucho" obviamente escrita por su profesora ya que mi hijo aún no sabe escribir, y de mi hija de siete meses recibí un saco hecho de corrospún imitando estar colgado en un gancho de ropa. Mi padre no guardó ninguno de esos trabajitos hechos por mi; yo, en cambio, ya me he puesto el polo y deliberadamente se lo hice ver a mi hijo, incluso me tomé una foto con él y el colgador de corrospún está colgado en un clavo en mi habitación, justo encima de la cuna de mi hijita, ¿estaré siendo diferente?; ¿seré un padre diferente?... Aún no lo se... Ser padre es todo un proceso, tiene un inicio pero no tiene un final, ya nunca más dejaré de ser "un padre"... Solo espero que cuando alguno de mis hijos piense en mi como su padre, piense sin lugar a dudas, que fui, que soy y que seré el mejor padre que pudieron tener.

Feliz día del padre!!!, a todos aquellos seres humanos que como mi padre, mi suegro y yo, nos metimos en la hermosa y dolorosa tarea de ser padres.

COMO OLVIDARTE

Hace solo unas horas que acabas de partir, aun veo las lagrimas cayendo por tus mejillas,  tu cabello lacio recien cortado y tu mirada de niña, tierna, dulce, distraída, aún persivo tus ganas de quedarte, y persivo las mias de que así sea, pero no se puede luchar contra el destino. Tengo grabadas tus ultimas palabras, tus frases de cariño, tus suplicas de perdón, tu bendición y tu perdón hacia mi y los míos; señales de arrepentimiento inapreciables en dinero, invalorables... pero tardías.. muy tardías.

Aun recuerdo tu mirada de miedo al acercarte a aquella casa, tu desaliento, y tambien tu resignación. El mundo se acababa para ti, segun dijiste - jamas nos volveremos a ver - fueron tus palabras en tono apocalíptico, como si fuera la despedida de un suicida; debo reconocer que tus palabras me asustaron, pero además me dieron mucha pena, rabia de mi mismo y de las circunstancias, yo no podía hacer nada, me sentía impotente, como aquel policia que lleva al condenado hacia el paredón y escucha sus ultimas palabras, sus ultimas suplicas y la ultima vez que gritaba su inocencia pese a haber sido condenado por el tribunal, ya nada podia hacerse, ya la decisión habia sido tomada.

Recuerdo como llegaste a la casa, con tu mirada esquiva, pero dulce, con tu voz callada al extremo, y tu vestir desgarbado y algo sucio, eras como un animalito inocente, abandonado, desvalido, necesitado de amor, de cariño, de afecto... con esa necesidad extrema de tener una familia; ... por fin una familia... desconfiada como solo tu podías ser, estabas segura que nadie te quería ni podía hacerlo, no creías en Dios, o más bien te negabas a creer, pues como yo pense algun día, ¿cómo puede existir Dios en un mundo como el nuestro?, ¿cómo puede permitir tantas injusticias?; Dios solo estaba para algunos desde tu concepto, ¿para que perder el tiempo?; él estaba demasiado ocupado resolviendo los problemas de otros, no los tuyos, eras demasiado insignificante para él, al menos eso pensabas tú, sin saber que Dios trataba de ayudarte a gritos y tu no escuchabas,... tu no escuchaste nunca.

Como olvidar tu primera rabieta, y como borrar la última, aquellas pataletas de niña mimada habían marcado un estigma en tí, ese que debías llevar asi no quisieras hacerlo, no podías evitar mandar al diablo a cualquiera, total, nadie te quería, para que molestarte en tratar de entender a los demás si nunca nadie se molestó por entenderte a ti.

Cuando empezamos a hablar, si es que a ello se llama hablar, no hacias sino reirte como una loca, y yo no hacía más que reír contigo, reirnos de tonterías, de groserías que inventaba al paso, de mi poca facilidad para escuchar, y de mi gran facilidad para tergiversarlo todo, a veces a proposito, para escuchar la palabra más insolita, la más increíble, aquella que solo te hacía reir otra vez y a carcajadas, esa era la forma que encontré para penetrar tu coraza, era la única manera en que bajabas la guardia y eras solamente tu, nuevamente la niña que pretendías esconder tras tu coraza de enojada, de seria, de mujer callada, inamovible, fuerte, impenetrable.

Nadie te entendía, pero ¿cómo podía entenderte un niño de cuatro años que necesitaba el mismo cariño paterno que tu, y que a veces veía como era robado por ti, sin darte cuenta?. ¿Cómo pretendías que se de cuenta de tus necesidades si apenas podía darse cuenta de las suyas propias?. Y ¿cómo podia entenderte una mujer a la que le hacias la vida miserable, a la que usaste para desfogar tus penas y frustraciones, y que viceversa te uso para lo mismo?. Ella tambien te quiso, y ahora estoy seguro tu tambien la quisiste, pues indesmayable trataste como a una Madre, aunque fueses la hija malcriada y grosera que ningún padre quisiera tener; ó tal vez la trataste como a una madrastra, a la que debías hacer añicos, para que sepa quien manda, y esa solo podías ser tu. Otras veces, te dabas cuenta, y hacias hasta lo imposible para ser aceptada, para ser querida...

Recuerdo aquella mañana en que te dije que debiamos hacer la oración, y me confesaste no creer en Dios, pero pese a ello, lo hiciste, te santiguaste con nosotros y escuchaste callada y respetuosa como aquel niño de cuatro años te daba una de las lecciones más importantes de tu vida, cuando agradecía a Dios por los alimentos que teníamos en la mesa y que jamás faltaron, y cuando pedía por los pobres y tu refunfuñabas no sintiendote pobre y además con la cabeza altiva y orgullosa.

Te vi discutir mil veces; unas veces con razón y otras con razones puramente aparentes, pero el efecto siempre era el mismo, tensión en la casa, gastritis y demás dolencias, frustración, colera y rabia, no tuya sino de mi esposa; te vi encoger los hombros tambien mil veces, expresando que no te importaba aquello que te decían, aquello que querían enseñarte, sea para bien o para mal. Te defendí tambien mil veces y aún más, me convertí en tu escudero, no se bien porque; ... tal vez me emocionaba tu ser desvalido, sentía esa necesidad de protegerte, de quererte de darte aquello que necesitabas y que nadie te supo dar. Te di aquel abrazo que necesitaste, aquel beso en la cabeza, ese apretón suave en el brazo para reafirmarte que te quiero, para decirte que tambien eres un campeón, tanto como mi propio hijo; en serio te quise y te quiero, me dolia tu dolor, me ofendía si te ofendian, me indignaba si te maltrataban, y hasta te di la razón cuando fuiste grosera; eso solo provocó más problemas.

Sabes... me hiciste rogar que te perdonen, me hiciste rogar que te entiendan y Dios me dió el valor para hacerlo, sentí la necesidad de amarte como a una hija más, y creo que lo hice, aunque jamás logré hacerlo del todo, tal vez si te hubiese amado como a uno de mis hijos, te habría dado aquella bofetada cuando la merecias, o una buena tunda para corregir tus groserías. Tal vez eso hubiese evitado lo que estoy sufriendo hoy al no tenerte.

Nadie entiende, ni yo mismo entiendo; si no eres parte de mi familia, si no tengo la obligación de darte nada; ¿qué quiso Dios cuando te puso en mi casa?, ¿qué quería de mi? ó más bien ó solo tal vez, ¿qué quería de ti?.

Recuerdo esos días en que salimos a pasear, la pasamos bien, yo la pase bien al verte reir, al verte feliz, y ver como hacias feliz a mi hijo al jugar con él, fui enormemente feliz al verte rodar por esa loma de pasto y al ver a mi hijo rodar detras de ti; fuí feliz al verlos dar vueltas en las motos, y tomarles fotos aunque quisieras tapar tu sonrisa; fuí feliz al verte remar en el bote, aunque te pelearas el remo con mi esposa; veo las fotos y revivo esos días, los mejores del mundo; y cuando saliste corriendo y cruzaste el puente colgante para llegar primero que nadie a la cima del cerro, y subiste dos veces solo para acompañarme cuando subí con Joaquíncito, cuando te preocupabas por él como si realmente fuera tu hermano y hasta cuando te enojabas con él por lo jodido que era; recuerdo cada día despues de la una de la tarde cuando llegabas con esa sonrisa en el rostro y lanzabas tus ocurrencias, feliz de la vida, por fin... feliz!!! e iluminandolo todo.

Hoy no te vi llegar y fue un martirio, espero que mañana sea un día mejor.

Como olvidar las noches interminables de tareas que yo hacía por ti, y aquellas en que trataba de no ayudarte para que aprendas tu misma; y te enojabas, pues sentias que te abandonaba, o la vez que me serviste un café solo para decirme que me querías sin decirmelo, como olvidar cada vez que freiste un huevo quemado o crudo, o aquella vez que a proposito echaste sal a la quinua con leche del desayuno solo para que no te obligemos a tomarla; (al final no la tomó nadie). Como olvidar las noches que pasaste en vela acompañando a Samuel y cuidando la casa porque habíamos salido; cosas que nadie valoraba, solo yo.

Hoy miro aquella foto en la que apareces tu parada a mi lado, junto a aquellos que quiero y mis ojos se humedecen, mi mente hoy, no piensa en otra cosa, solo puede pensar en ti, en que será de tu vida, en cómo habrás amanecido, en qué desayunaste hoy, en si abrás recibido la paliza que prometió tu tio darte si volvías a defraudarlo, según él. Me asomo a la puerta de mi trabajo y veo tu colegio, te busco, no te veo, te extraño, te espero y no llegas... Cada tarde llegabas, generalmente con una sonrisa en el rostro que iluminaba mi oficina y mi vida, ahora que lo pienso realmente me hiciste feliz, aunque no hiciste feliz a todos, debo reconocer que a mi si. Y yo espero haberte hecho feliz. Siempre he pensado que la felicidad no existe en su total magnitud, no existe una felicidad plena en la que todo el día eres feliz, la vida no es así, la felicidad son solo esos pedacitos de vida, esos que me regalaste y que yo trate de regalarte.

No se si fuí un buen padre, nunca te lo pregunte, pero al menos me queda la satisfacción de haber pretendido ser tu amigo, tu mejor amigo. Creo que Dios me dió un encargo muy dificil, y no lo pude cumplir; cada persona tiene una misión en este mundo, siento que mi misión era ayudarte, darte aquello que necesitabas a pesar de las circunstancias, curar tus heridas, pero no conté que en ese proceso, iba a provocar heridas en aquellos que más quiero, quiero pedirle disculpas a Dios por haberlo defraudado, pedirte disculpas a ti por no haber sabido corregirte, por no haber calado lo suficientemente hondo como para lograr el cambio, pedirle disculpas a mi familia, por haber permitido que el proceso en el que solo Dios y Yo estabamos involucrados los haya dañado aunque sea un poco. Dios, deberías reconocer que al menos ella hoy cree en tí, espero haberle dado un poco de esperanza, aunque en sus ultimas palabras solo persibí resignación, temor y hasta algo de abandono. 

No se que pasará despues, en estos días que vienen; solo se que tu ausencia se deja sentir a cada instante, que en estas ultimas horas estoy sumergido en una tristeza inagotable difícil de controlar y que se asoma como la muerte, me mira, me vigila y no me deja solo ni un solo instante, estoy buscando la manera de ayudarte, de darte más, espero encontrar la forma pronto. Solo se que tu paso por mi casa marco mi vida, mi espiritu, mi esencia, y que aunque el tiempo pase, y nuestras vidas tambien, jamás podré olvidarte.